לא רק טעימות קייטרינג: למה ייעוץ קדם-נישואין הוא הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות לפני החתונה

מזל טוב! אתם מאורסים. יש משהו מרגש באהבה לפני חתונה. הרומנטיקה בשיאה, והעתיד נראה כמו פרסומת לאיקאה. אתם מוקפים ב'לוחות השראה' לאולם חתונות מושלם... הכול תואם, לבן ומצופה בניחוח של נרות וניל, אתם מתלבטים בין מפיות בגוון 'שמנת' או במפיות בגוון במבוק, וכל שיחה שלכם נסובה סביב התקציב של הדי-ג'יי. אתם משוכנעים שהאהבה שלכם היא כוח על-טבעי שיכול לעמוד בכל מבחן. 

אבל רגע לפני שאתם פונים למדוד טבעות ולבחור מפיות, ולפני שאתם משלמים מקדמה לאולם, כדאי לעצור לדקה. הנה הצעה: בואו להשקיע בשיעור נהיגה זוגי לייעוץ קדם-נישואין. לא, לא כדי לבדוק אם אתם מתאימים, אלא כדי ללמוד איך לנהל זוגיות בריאה, ארוכת טווח, ומבוססת על הבנה אמיתית.

רבים חושבים שייעוץ זוגי לפני החתונה הוא סימן אזהרה, כי "אם אתם צריכים את זה, אולי לא נועדתם". אבל זו גישה מיושנת. ייעוץ קדם-נישואין הוא אקט של אהבה חכמה ואחראית. זו הדרך שלכם להבטיח שגם כשהרומנטיקה משנה כיוון מול ערמות כביסה, יש לכם מפת דרכים ברורה להמשיך להתפתח ולשגשג. 

אז בואו נבין למה מפגשים זוגיים הם הדבר הכי חשוב שתעשו בדרך לחופה:

רוב הזוגות מגיעים לטיפול זוגי כשהלהבות גבוהות, כשהסבלנות נשרפה, והאהבה מנסה לשרוד על גחלים של תקווה. אבל טיפול זוגי לפני נישואים הוא בדיוק ההפך: הוא ביטוח רגשי לזוגיות. מניעה במקום תיקון.

1. מניעה במקום כיבוי שריפות: לנפץ את "החוזה הלא כתוב"

הטעות הגדולה ביותר של זוגות מאורסים היא האמונה ש"אנחנו משלימים זה את זה" יכולה לנצח את הכל. אבל כל אחד מאיתנו מגיע לזוגיות עם "חוזה לא כתוב" ובו רשימת ציפיות סמויה, שנכתבה עוד בבית ההורים. החוזה הזה מתייחס לאופן שבו צריך לנהל בית, כסף ואהבה. אלא, שאף אחד לא טורח להקריא את החוזה הזה לצד השני. קיימת הנחה לא מודעת שהאחר בזוגיות יבין לבד:  שהוא צריך לשטוף כלים, שהיא צריכה עכשיו זמן לענות על הודעות בטלפון... וכך נוצרים ריבים קטנים שנראים טיפשיים אבל בעצם מדברים על משהו הרבה יותר עמוק: על תחושת צדק, על ערכים, על מה זה "ביחד" בשבילי.

כשהחוזה הזה מתנגש אמונות של בן/בת הזוג, פורצת מלחמה קטנה ומתחילים קונפליקטים. המטרה בייעוץ קדם-נישואין היא לגלות את ה"אני מאמין" הסמוי הזה לפני שהוא הופך לריב. הייעוץ הוא המקום שבו אתם יכולים לדון בשלווה בקונפליקטים הבלתי נמנעים, כמו היכן תהיה הדירה שלנו, חלוקת לילות לאחר לידת הילד, מי ידיח כלים, איזו מכונית לקנות ועוד... במקום לחכות שהלחץ יפרק אתכם, אתם מגיעים מוכנים עם תוכנית פעולה מוסכמת מראש.

2. לשים על השולחן את הספקות (לפני שהם מפוצצים את הכל) או על החוזה הלא כתוב, ומי חתם עליו בכלל?

תקופת האירוסין היא זמן מצוין לעקוף נושאים מעיקים. אבל אלו בדיוק הנושאים שיכריעו את חיי הנישואין שלכם. לפני הנישואים, לכל אחד מבני הזוג יש חוזה פנימי לא מודע: איך הוא מצפה שיתנהלו החיים המשותפים, מי אחראי למה, ומה זה בכלל "זוגיות טובה".  כאן במפגשים הזוגיים "בלהאיר את הדרך", לומדים לשבת ולדבר בשלווה על אותם דברים שכל אחד מהצדדים מניח שהצד השני "יבין מעצמו". אני מאמינה שכשמדברים על מה שבלב, אפשר לבחור ביחד איך  לעצב את "החוזה הזוגי". 

במפגשים הזוגיים מדברים למשל על:

א. הקונפליקט הפיננסי:

רבים מאיתנו גדלים בבתים שבהם "לא מדברים על כסף". ועם זאת, מבלי לתכנן או להתכוון לכך אנו מעצבים שפה פיננסית שונה. האם אתם "בזבזנים" מול "חסכנים כרוניים"? אחד שאומר "צריך ליהנות מהיום", בעוד השני אומר "צריך לשמור למחר". הייעוץ עוזר לכם להבין מה מסמל הכסף עבור כל אחד: ביטחון, חופש, או אהבה? איך מתנהלים עם הכסף: האם החשבונות יהיו משותפים או נפרדים? האם תיקחו אחריות על החובות ההדדיים? הדיון הזה קריטי כדי למנוע מצב שבו צד אחד ירגיש שהוא "שר האוצר", זה שצריך לפקח על הוצאות הצד השני.

ב. סקס ואינטימיות והפער הבלתי נמנע

זה נושא שרבים נמנעים מלגעת בו. אבל דווקא לפני שמתחתנים, חשוב לדבר בפתיחות על צרכים, גבולות, דימוי גוף וציפיות. לא כדי "לפתור בעיות", אלא כדי ליצור שפה אינטימית שתאפשר לגעת, לרצות ולבקש בלי מבוכה או פחד מדחייה. עם השינויים בעומס החיים גם חיי האינטימיות משתנים. לדוגמה, האינטימיות אחרי הלידה, חוסר השינה והשינויים ההורמונליים משנים את הליבידו באופן דרמטי. במקום להניח שהכול יישאר כפי שהוא, הייעוץ מאפשר לכם לדון בהבדלים בצרכים אישיים, להתחייב לתקשורת פתוחה ועל מגע שאינו מיני כדרך לשמור על קשר. בטיפול תצרו לגיטימציה לדבר על פגיעות ורצונות נסתרים כדי לשמור על חיבור רגשי וקרבה.

ג. הורים ומשפחה: מי מתגורר אצלכם בסלון?

ההורים, גם אם הם גרים בעיר אחרת, נוכחים בחיים של כל זוג. הורים מתערבים יכולים להיות מקור לקונפליקט זוגי, במיוחד בשנים הראשונות לנישואין, כאשר הזוגיות החדשה מנסה לגבש את זהותה העצמאית. רוב ההורים פונים אל ילדיהם עם הרבה כוונות טובות. מבלי משים הם מציעים "עזרה" או עצות לא רצויות. החל מעצות על כיצד לנהל כסף? או איך הכי טוב לגדל ילדים? ועד ביקורת סמויה על בן/בת הזוג השני. כדי לשמור על יציבות התא הזוגי, חיוני לעשות את המעבר ממחויבות למשפחת המוצא למחויבות לזוגיות החדשה. לעתים צריך לצור "חזית אחידה", ששמה את הזוגיות בראש סדר העדיפויות לפני כל מחויבות להורים. הייעוץ עוזר לכם לגבש דרך פעולה: מי אחראי על שיחות החג? איך תתמודדו עם עצות לא רצויות לגבי גידול הילדים? ועוד. היעוץ הזוגי יעזור לכם להגן על התא המשפחתי החדש וילמד לקבוע גבולות ברורים ומכבדים שאומרים: "אנחנו אוהבים אתכם, אבל זה הבית והכללים שלנו."

ד. דילמה מוכרת: מתי הכי טוב להקים משפחה ולהביא ילדים? 

לעתים אחד הקונפליקטים שעשויים להתעורר בין בני זוג סובב סביב נושא הקמת המשפחה ותזמון הילודה. דעות חלוקות נוגעות בדרך כלל להבדלים בין חשיבות השעון הביולוגי או בציפיות להתמקדות בקריירה. לדוגמה, האחד עשוי לרצות ילדים מיד לאחר החתונה, מתוך רצון "לא להפסיד זמן" או רצון עז בילדים, בעוד השני מתעקש להמתין שנתיים-שלוש כדי להתבסס כלכלית, להתקדם בקריירה, או פשוט ליהנות מהזוגיות החדשה ללא מחויבות של ילדים. 

לאחר שכבר יש במשפחה ילדים, נושא שעלול לעורר מחלוקות מתעורר סביב ה'גישה הנכונה' לגידול ילדים. עולות שאלות כמו: האם אחד מבני הזוג יעזוב את הקריירה לטובת גידול הילדים בשנים הראשונות? האם הילדים ילמדו במוסדות דתיים או חילוניים? או איזו רמת משמעת (ליברלית או נוקשה) תאומץ. 

עדיף שנושאים אלה ואחרים ידונו בשיח פתוח ומקדים בייעוץ זוגי, כיוון שהם נוגעים בערכי ליבה של כל אחד מבני הזוג. יעוץ קדם-נשואים יפורר את המשבר שעשוי להתעורר בסוגיות אלה.

3. תרגול כלים שיכולים לעזור בזוגיות חדשה

במפגשים הזוגיים, מראים לכם את הדרך לאור זוגי. נותנים לכם כלים שיסייעו לכם במעלה הזוגיות. 

• איך לקיים 'דיאלוג אימגו': זו שיטת תקשורת שיש בה הקשבה אמיתית כזו המחזקת את הקרבה בינכם. תקשורת שבה אחד מדבר, השני רק מקשיב, משקף, ומנסה להבין. זה אולי נשמע פשוט, אבל כשעושים את זה נכון זה משנה חיים. הדיאלוג מספק מסגרת מובנית ובטוחה, שמונעת מחילוקי דעות להסלים להאשמות, ביקורת או התנתקות. כך זוגות לומדים להתווכח "נכון" מההתחלה באופן שכל אחד ירגיש "נשמע" ו"נראה" באופן מלא.  

• הבעת דעה באופן בונה: לומדים להעלות נושאים רגישים מבלי לפגוע, ומבלי לוותר על עצמך. הטיפול מעניק לגיטימציה לדבר בשפת ה"אני" ("אני מרגיש/ה נטוש/ה כש...") במקום בשפת ה"אתה" המאשימה ("את/ה תמיד..."), ובכך מוודאים שהמסר מתקבל. בעצם, רוכשים כלים המסייעים להנמיך להבות כשהשיח מתחמם ולמנוע מריב קטן להפוך לגדול. זהו המקום בו אתם מתרגלים את הקונפליקטים בחדר בטוח, כדי שברגע האמת תוכלו להשתמש בכלים הללו. במקום לחכות למשבר שיכריח אתכם לדבר, אתם משקיעים מראש בבניית תשתית עמידה רגשית שאינה מתפרקת תחת לחץ.

• לומדים לטפח חיבור רגשי יומיומי,  לא רק בזמן חופשה באיטליה, אלא גם אחרי יום עבודה מתיש. אתם מזהים מה באמת גורם לצד השני להרגיש אהוב (זמן איכות, מגע פיזי, מילים, מתנות) ומפסיקים "לנחש" או להעניק אהבה בשפה שלכם בלבד. זוהי דרך יעילה להבטיח שגם בתוך עומס החיים תמשיכו להטעין את המצברים הרגשיים האחד של השני.

• בדיקת "הטמפרטורה היומית", היא כלי תקשורת יזום וקצר, המהווה תחזוקה מונעת לזוגיות. הרעיון הוא להקדיש חמש דקות ביום לשיחה ממוקדת שבה כל אחד מבני הזוג משתף באופן מובנה בצורך או בקושי רגשי קטן שחווה באותו היום. למשל, במקום לאפשר לתסכולים קטנים ("למה לא ענית לי מיד לווטסאפ?") להצטבר לכדי משבר, שיטה זו מאפשרת שחרור לחצים יומיומי ומבטיחה ששני הצדדים נשארים מחוברים למצב הרוח הפנימי של השני, לפני שהכעס הופך לבעיה גדולה ובלתי פתירה.

ובסוף בסוף,

הנישואין הם רק ההתחלה

החתונה היא אירוע של יום אחד, הנישואין הם פרויקט של חיים שלמים. פנייה לייעוץ זוגי לפני החתונה אינה מיועדת "למצוא בעיות", אלא כדי לזהות את החוזקות שלכם ולבנות גשר מעל פערים בלתי נמנעים. זו ההכרה הבוגרת בכך שאף אחד לא מושלם, אבל ששניכם מחויבים להצלחת הקשר. במפגשי היעוץ בקדם-נישואין, תקבלו כלים קונקרטיים לניהול הקשר בינכם, במקום להסתמך על תקוות מעורפלות. כאן ב'להאיר את הדרך' נשמח לעזור לכם להצמיח את הזוגיות ולהעלות אותה שלב.